|
Спальное место 800*1900мм
Высота 1800мм
Ширина 940мм
Длина 2000мм
двухъярусная кровать и семейные узы
Продолжительное недовольство супругов друг другом на протяжении семейной жизни, обычно выливается в такие последствия, о которых даже и не помышляли супруги. Недовольство может быть обусловлено раздражительными манерами спутника, его речью, телосложением, привычками и так далее. В большинстве своём это недовольство бесполезно, потому что вскоре выясняется, что поменять друг друга нельзя, а привычки пустившие корень не так-то просто поддаются изменению. Упершись в непреодолимую стену, супруги со временем перестают пытаться исправить друг друга. Однако в большинстве своём это решение глубоко не осмысливается. Чаще всего супругов посещает, мыль «Да что с неё (него) взять, ты посмотри на неё (него)». За частую, то, что муж или жена отказались перевоспитывать друг друга совсем не значит что повысилась взаимная терпимость и толерантность. Такой синдром можно назвать «двухъярусная кровать», вы всё ещё спите в одной кровати, но уже не вместе. Недовольство супругом жизни, его поведением или другими особенностями переносится в другое русло и очагом вашего негодования становиться не супруг, а ребёнок.
Неоспорим тот факт, что ребёнок это олицетворение своих родителей. Мало того, что ребёнок приобрёл черты своих родителей наследственно, так он ещё стремиться им подражать. И, конечно же, не секрет, что среди всего многообразия особенностей ребёнка, найдётся та черта, которая раздражает вас в вашем спутнике жизни. Недовольный муж или жена буквально начинают содрогаться, видя нежелательные особенности ребёнка. «Неужели и эта (этот) будет такой же, как она (он)», очень актуальная мысль, которая всё чаще появляется в голове недовольного родителя. И тут начало настоящей войны уже неизбежно, родители, во что бы то ни стало, будут бороться за искоренение привычек ребёнка, которые хоть отдалённо похожи на привычки супруга.
С точки зрения психологии в такой борьбе вы не только отрицаете спутника жизни, но и выражаете своё недовольство на ребёнке. Тем самым «двухъярусная кровать» разделила не только вас двоих, вы стремитесь, чтоб она и разделила и вас с собственным ребёнком. Обрушив перевоспитание на бедное дитя, можно даже и не подозревать к каким печальным результатам это может привести. Вместо того чтоб избавить ребёнка от каких то черт, можно своим поведением наоборот их закрепить. И в плюс ко всему ребёнок приобретет комплекс неполноценности. Давайте проследим это на следующем примере.
Жена крайне не удовлетворённая своим браком ощущала неприязнь к тому, что её муж страдал от периодического заикания. По её мнению такой дефект был главной причиной того, что с ними не могут нормально общаться окружающие. У мужа был опыт безуспешного лечения, поэтому пройти лечение повторно у логопеда он отказывался, не смотря на уговоры жены. Жена судорожно следила за ребёнком, который только учился развивать свою речь. Она боялась, только бы у него не было дефекта как у отца. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись.
Мальчику было два года, и случалась, что у него не получалось выговорить некоторые слова - это характерно для детей маленького возраста. Он повторял один слог несколько раз, чтоб постараться выразить свою мысль. Такое повторение не было заиканием, но что видела в этом мать? Всякий раз, когда двухлетний ребёнок повторял один слог, мать очень пугалась, и достаточно сильно поддавалась эмоциональной реакции. В итоге, вместо того чтоб попытаться понять, что говорит ребёнок, она требовала от него несколько раз повторить неудавшееся слово, каждый раз обращая особое внимание на произношение.
К чему привели такие логопедические приёмы? В возрасте трёх лет мальчик сам поддавался серьёзному волнению в аналогичной ситуации, он сам повторял слово и запинался. Мать привела сына к тому, что когда он неправильно говорит, он должен повторять до тех пор, пока у него не получиться. В сущности, мальчик ошибался, сильно из-за этого нервничал, опять повторял неудавшееся слово, после чего сильнее возбуждался и заикался ещё больше. В итоге мы видим, что созданный ажиотаж матери, боящейся того что ребёнок будет таким же как отец, привёл непосредственно к самой проблеме. Если будет двухъярусная кровать, такое может и не случится, ведь бывает гармония и порядок.
Явление противоположных результатов, в связи с чрезмерными усилиями родителей очень часты и в этом есть конкретная закономерность. Если вы стремитесь, чтоб ребёнок не поступал определённым образом, и применяете некорректные воспитательные меры, это ещё больше приведёт к нагнетанию атмосферы нервозности в вашем доме и в межличностных отношениях. Такое воспитание не эффективно, а наоборот приводит к нежелательному поведению. Когда ситуация крутится вокруг конкретной нежелательной черты, она приводит к тому, что особенность ребёнка ещё больше усугубляется. Проследим ещё один пример перетаскивания ребёнка с одной стороны «двухъярусной кровати» на другую.
Муж полагает, что жена слишком изнежила сына, и тот стал подобен девочке, такой же разбалованный и трусливый, в точь как его жена. Помимо всего этому, отец замечает в мальчике, что он нерешительный и чрезмерно осторожен, в точность как его мать. Отец хочет избавить сына от таких качеств. Уже можно догадаться к чему обучение «мужественности» приведёт мальчика. Представим следующую ситуацию, предположительно на берегу озера.
Отец находится в воде, а сын - на мостике. Отец побуждает мальчика прыгать. Сын боится и смотрит то на воду, то на отца. Отец, пылая от нетерпения резко выкрикивает: «Прыгай! Не будь трусом!». Сыну становиться ещё страшнее, уже не от воды и расстояния, а от разгневанного отца. В страхе мальчик делает несколько шагов назад. К чему это приводит? Отец выходит и, взяв сына, изворачивающегося из рук и кричащего во всё горло, опускает в воду. Сын не перестаёт кричать и плакать, и мужчина вынужденный поставить его на мостик разочарованно выдаёт: «Маменькин сынок, баба из тебя, а не мужчина».
Чего добивался муж? Искоренить страх у сына перед водой и научить его проявлять решительность. Чего он достиг? Мальчик еще сильнее будет испытывать страх перед водой, да и перед отцом тоже. Поступив следующим образом, отец добился того чего хотел, но и заложил основу последующим провалам сына. Он ещё раз закрепил синдром «двухъярусной кровати», Теперь мальчик будет на стороне матери, нежели отца. Вследствие чего это произошло? Всё могло сложиться совсем иначе, если бы отец проявил терпение и дал время сыну измениться, ведь ничего не происходит «по щучьему веленью, по моему хотению». Это закрепляется ещё и третьим лицом – матерью. В словах мужа звучит недоверие и раздражение по отношению к жене, потому что она сделала сына похожим на неё. Очень часто в исправительных мерах родители используют эмоции, а следовало бы разум. В итоге средства не оправдывают себя, а чрезмерно сильные контрольные меры делают результат нереальным. Родители стремятся искоренить в ребёнке природную индивидуальность, унаследованную от супруга. Это факт с одной стороны кажется смешным, а с другой печальным.
Мать, обратилась к психологу, прося о помощи. Проблема заключала в том, что ребёнок по её мнению был слишком активен. Она сразу сообщила, что знает насколько глупо выглядят очень активные люди и в пример тому он привела кого? Конечно же, собственного мужа. Она сказала, что он постоянно суетится, лезет в чужие разговоры и попросту не сидит на месте, ей часто бывает стыдно за него. Женщина была обеспокоена тем, что сын тоже становится таким же. Она искала совета как его отучить от чрезмерной активности. Было бы значительно легче, если бы это была единственная проблема. Увидев ребёнка можно было с уверенностью сказать «двухъярусная кровать» набирает обороты, а мать уже хорошо поработала над программой умиротворения сына и воспитательная работа была явной.
Действительно мальчик шести лет был очень активным. Он всё елозил, и не как не мог сидеть спокойно, казалось для него это невыполнимая задача. Он то сидел, то периодически смотрел в окно, разглядывал пространство под столом, дёргал ногами, что-то искал в своих карманах. Ну а чего вы ожидали от ребёнка в таком возрасте? Было бы очень удивительно, если б он сел и сидел с абсолютно безразличным видом и пустым взглядом. Тогда можно было бы бить тревогу. По-настоящему удивительными были моменты, когда ребёнок неожиданно что-то вспоминал, содрогался, и сев, накрепко прижимал ладошки к коленям, быстро смотрел на мать и… застывал, на короткое время. Это его запуганное состояние недолго длилось, и совсем скоро он снова начинал отвлекаться и активно что-то делать. Работу мать провела колоссальную. Чего она добилась?
Кроме того что она попыталась заглушить унаследованную индивидуальность ребёнка, она одарила его ещё одним недугом. Из-за её воспитательных действий у мальчика появился тик, то есть во время того как он хочет остановить свои действия мышцы на его лице судорожно подёргиваются. Конечно, это можно будет исправить, но потребуется много работы направленной на коррекцию психики, которая явно уже нарушена у ребёнка.
Если объявлена «война» темпераменту и особенности ребёнка, то будьте уверены, что ваши усилия заведомо тщетны и безнадёжны. Нелепость этих усилий можно показать на следующем примере. Ваш ребёнок имеет ярко-рыжий окрас волос. Вас это жутко раздражает. К всеобщей беде, ещё и спутник жизни точно такой же, и ребёнок будет теперь похож на своего родителя, и вообще над ним будут смеяться. Тогда в голову приходит мысль запретить ребёнку отращивать такие волосы и приказать стать брюнетом или шатеном.
Абсурдно? Неоспоримо! Однако встречается данный пример достаточно часто. Родственники, а особенно родители не дают ребёнку ту поддержку и уверенность, которые он должен получить, чтоб выйдя в мир, он имел внутренние силы для достижения успеха, несмотря на особенность, «раздражающую» других. Вместо этого ребёнок находится в безвыходном положении дома и соответственно приобретает комплекс неполноценности среди других людей.
Достаточно редки случаи того, что отцу или матери удаётся перетащить ребёнка с «двухъярусной кровати» на свою сторону и избавить его от манер поведения присущих супругу. Загвоздка состоит в том, что дочь или сын не просто заучивают понравившиеся особенности родителя. Дети, усваивая особенности родителя, начинают чувствовать себя таким же: сильными, уверенными, взрослыми. Тем самым дети приобретают душевное равновесие и учатся быть самостоятельными, как и их родители. Родитель желающий избавить сына или дочь от черт присущих спутнику жизни, посягает на целый образ матери или отца, который сложился у ребёнка, на его авторитетность. Двухъярусная кровать может разрядить обстановку! Поэтому не удивительно, что некоторые черты очень тяжело подаются корректировке или же ваши усилия совсем напрасны. Ребёнок будет очень крепко это держать, так как именно эта черта кусочек его любимого отца или матери. И если вам всё – таки удастся её «вырвать», у ребёнка могут появиться дефекты или отклонения в психике (как в случае с тиком у активного мальчика).
Ещё одно подтверждение этому факту – это опыт матерей находящихся в разводе. Сообщалось, что если ребёнок общался с отцом хотя бы на протяжении пяти лет, то особенности поведения отца сохранялись десятилетиями, не смотря на серьёзные усилия матерей. Мы даже и представить не можем, насколько мощна сила подражания.
Дети, которые вынуждены выбирать, какую сторону «двухъярусной кровати» занять, чувствуют растерянность. Они не понимают, почему родителям можно себя вести, так или иначе, а им это строго запрещено, ведь дети хотят быть похожи на своих кумиров – родителей.
Один из серьёзнейших симптомов раскола семейных уз, это тот момент, когда вы начинаете отвергать супруга через ребёнка. Понятен тот факт, что такие супруги давно не удовлетворяют друг друга, как в физическом, так и моральном отношении, но ни один из них не хочет браться за серьёзное решение проблемы. А всё из-за боязни, что выяснение отношений будут постоянны и безрезультатны, из-за боязни напряжённой жизни. Конечно легче всего «выкидывать» негатив на ребёнка, который перед вами беззащитен. Такие супруги надеются, что начав перевоспитывать ребёнка, второй супруг заметит с какими качествами он или она борется в ребёнке, и исправится. Однако такие суждения весьма ошибочны и за всем этим кроется: «Невозможно жить с этим человеком».
Не стоит забывать, что чем больше давления на одном ярусе «двухъярусной кровати», тем больше поддержки и любви на другом. В результате один родитель будет всегда плохой, а другой всегда хороший, причём этот выбор ребёнок сделает сам, а не вы, своими методами, внушите ему.
В крайне тяжёлой обстановке находятся те дети, чьи родители разведены. Зачастую супруг или супруга, стараются буквально «вышибить» особенности или качества напоминающие о бывшем муже или жене из ребёнка. У ребёнка осложняется психологическое положение. Если у сына есть двухъярусная кровать то это сглаживает и меняет семейные распри. Он старается как можно сильнее держаться за воспоминания о недостающем родителе, а другая сторона с такой же силой старается их удалить. В результате таких перевоспитательных мер, ребёнок оказывается на грани «срыва».
|