Деревянная мебель от производителя   (095)896-37-29   (068)366-49-35   kovalenkoandrii@gmail.com   Пн.- Вс. с 08.00 до 18.00

Разделы
 

кровать с балдахином Грандманер

кровать с балдахином Грандманерzoom 9.500 грн.


спальное место 1600*2000мм ширина 1730мм

высота изножья 500мм, изголовья 1500мм, балдахина 2100мм

длина 2140мм


прикроватная тумба 3000грн

ширина 600мм

глубина 450мм

высота 650мм


комод широкий 8000грн

ширина 1400мм

глубина 450мм

высота 900мм


зеркало 1800грн

ширина 1100мм

глубина 50мм

высота 900мм


Любовь – бесконечная область исследований, на протяжении многих веков люди пытаются понять суть этого многогранного, не всегда предсказуемого чувства. Оно более высокое, чем общение в кровати или на спортивном корте. Оно полно загадок, тревог, ожиданий и счастья.


Первый этап: как пробуждается любовь


Сразу начнем с грустного факта: часто любовь заканчивается на первой фазе. Чувство не получает развития, в нем нет динамики, страстей, нет диаметральных противоречий или же, наоборот, полного единения. Нет пары – людям не нужно ни общих вещей, ни кровати купить все это просто некуда. Потому что один самодостаточный человек любит другого издалека, платонически. А тот, другой, может даже и не подозревать, что является предметом чьих-то воздыханий.


На этапе пробуждения любви душа полна трепета. Сердце сладко томится в ожидании каких-то сказочных чудес, весь мир окрашивается в волшебные золотистые тона. Удовольствие от испытываемого чувства и страх признаний идут рука об руку. Влюбленный человек редко думает о кровати – Киев вообще город, полный романтизма. Плотское отходит на второй план, главным становится душевное волнение. Кстати, для кого-то оно перерастает в отчаяние, т.к. влечение замещается пониманием собственного бессилия: твой объект смотрит не на тебя, а на других...


Даже оказавшись вдруг в одной кровати (например, после неожиданно бурной вечеринки), любимый и любящий еще не факт, что останутся вместе. Потому как близкое знакомство часто приносит разочарование. Кстати, речь идет даже не о нюансах, а о стороне общения. Ну, то есть вдруг обнаружилось, что любили «не того» человека, который внутренне близок. Как выйти из щекотливого положения? Мягко перейти на флирт, а затем и свести контакт к нулю.


Второй этап: страсть, замешанная на влечении


Безусловно, удивляться страсти, вспыхивающей между двумя людьми в полном расцвете сил, не приходится. А что же дальше? Давайте мысленно заглянем прямо сейчас в такую кровать (Киев не против заняться аналитическими рассуждениями!).


До какой-то поры отношения сочные, бурные, захватывающие. Страсть затмевает рассудок. Партнер кажется абсолютным идеалом, ни один проступок не воспринимается объективно – на любые эскапады друг друга влюбленные смотрят сквозь пальцы. Главное, что их сейчас волнует кровать непрекращающийся магнетизм и полная эйфория.


Есть ли в таких отношениях риски? Разумеется, есть. Но они остаются незамеченными. Эмоциональная волна накрыла обоих, и так может продолжаться достаточно долго. В кровати и за ее пределами два «я» сливаются в одно «мы». И это здорово!


На этой стадии физические контакты на редкость постоянный, эмоциональная связь не разрывается ни на минуту, влюбленные голубки (они же «сладка парочка») буквально фонтанируют искрой, флюиды рассыпаются от них, обжигая не только кровать в их спальне, но и всю окружающую действительность.


Кстати, именно кровать Киев на данном этапе отмечает как главную площадку для встреч. Превалирует, страсть прожигает каждый нерв, сердце стучит и тело вибрирует ежесекундно. К сожалению, часто все то, что быстро вспыхивает и ярко горит – недолговечно.


Обычно проходит 5-6 (иногда больше) недель, и клубок развязывается. Вдруг оба понимают, что бесконечно далеки от ожидаемых идеалов, не подходят другу, чужды и «вообще непонятно, что же я в тебе нашел (нашла)!». Томительный сладкий жар кровати киев считает недостаточно стабильной базой, и оказывается прав: поводом для разлада запросто станут «не там» разбросанные носки, «не такие» как надо манеры обедать, «другие» биологические часы (жаворонок, сова) и т.д.


Вроде бы все понятно, да? Но возникает логический вопрос: а что со всем этим делать? Психологи советуют растягивать удовольствие, предаваться моменту счастья, ведь оно так скоротечно! Ну и пусть в вашей жизни какое-то время доминирует влечение и кровать (купить нитки и спицы для стариковского вязания по вечерам вы еще успеете).


Третий этап: партнерство - серьезные отношения


Успешно преодолев шаткий период страсти, некоторые влюбленные плавно переходят в стадию бытовую. В ней, конечно, по-прежнему есть и кровать, но дополнительно появляются более насущные заботы. На самом деле построить житье-бытье не так-то просто. Построить гармоничный союз, невзирая на противоречия, задача довольно сложная. Требует огромного труда, мудрости, желания консенсуса.


Каковы риски? Самая острая проблема у молодоженов заключается в делении приоритетов, в распределении обязанностей. Значимости кровати киев придает все меньше бытовые испытания становятся мощным испытательным фактором. Одному приходится жертвовать карьерой, другой не согласен с хозяйственной нагрузкой. Трения неизбежны, и удастся ли от них уйти – покажет время. В каждой паре оно разное.


Дальнейшее развитие событий чаще всего такое: дрязги и разногласия вдруг надоедают, на их место приходит банальное сожительство (совместное проживание под одной крышей, не лишенное общей кровати и элементов близости по необходимости). Если же постельная сторона дела затухает окончательно, воцаряется формат «в силу привычки». Люди просто живут как соседи: вроде бы и не чужие, но уже и не страстно-близкие.


Увы, на данной стадии почти неизбежен момент, когда кто-то из супругов захочет повторения страсти на стороне, чтобы испытать сладкое волнение, получить признание своих достоинств и так далее. Как только вы заметили, что вашу половину все меньше интересует ваша кровать и купить новую одежду (обувь, парфюм) стало вдруг резко необходимо – знайте, наверняка образуется любовный треугольник. Этот риск наиболее распространен.


Дальше - больше. Силы идут на то, чтобы балансировать между враньем и гарантиями сохранности привычного, уютного гнездышка. Возможно, не за горами момент, когда вашу кровать киев (да и весь мир) воспримут не более чем площадку для развертывания судьбоносного сражения интересов: разойтись или остаться вместе, сохранив немного «остывший» союз.


Делать прогнозы по конкретной семье не возьмется ни один семейный психолог. У кого-то данный этап занимает 7-8 месяцев, у кого-то 4-5 лет. Много нюансов, многое зависит от индивидуальных особенностей характера, притязаний, готовности или неготовности к разрыву, наличия либо отсутствия детей, эффективности общения в кровати (купить новую в новой семье не проблема, но где гарантия, что содружество и там сохранится надолго?).


Не приходится удивляться, что на этапе партнерства в доме частым гостем становятся разочарования. Совет простой: вспомните о том, что в вашей совместной жизни не только кровать и Киев общие, не только совместная кухня и ванная. Но есть еще и личные интересы, персональное «я» (отдельное от «мы»).


Самое время заняться личными хобби, расширить круг интересов и общения. Чаще всего «новая новизна» становится резким контрастом сложившемуся однообразию. Вроде бы знаете друг друга как облупленных - кровать и кухня, быт и рутина окончательно затерли яркие краски. Но вдруг появляются новые впечатления, и любовь может воспрянуть, а страсть вспыхнуть с новой силой.


Вообще, издревле известно: любопытство – двигатель прогресса в отношениях. Начните обсуждать прежде табуированные (запрещенные) темы. Как только «белые пятна» начнут исчезать, вы оба откроетесь друг другу с новых сторон как личности. Не исключено, что такой разворот событий быстренько приведет кровать киев знает не одну такую пару, последовавшую совету).


Четвертый этап: привязанность и забота


Если семье удалось сохраниться несмотря ни на что – наступает новый этап. Позади остались вопросы и ответы, кровати любовников и любовниц. Все уже пройдено, все известно и понятно. Теперь приоритетные позиции в отношениях занимает вопрос о лидерстве (как инструмента для обеспечения защищенности союза). Кто-то более силен как опекун, кто-то более готов быть опекаемым. И, кстати, не факт, что первое – исключительно роль мужская, а второе – удел женщин.


Психологи обобщено выделяют несколько моделей (схем) распределения ролей внутри союза. Никогда не бывает так, что оба одинаковы во всем, будь то кровать, Киев для туризма или домашний рацион питания. Всегда есть отличия. То же самое касается и степени подготовленности брать на себя ответственность и заботу о партнере.


Модель первая: «иголка за ниткой» или «не разлей вода». Любовь любовью, но должна быть еще и дружба. Она проявляется отнюдь не в кровати и не в совместных обедах. Она в том, чтобы ежеминутно обоюдно стремиться к единогласию. Поддерживать друг друга в идеях, начинаниях, установках. Друзья не упрекают друг друга в том, что тюбик зубной пасты закручен неправильно, что носки разбросаны по квартире, а волосы с расчески рассыпаны по полу в ванной, не так закрыта (или открыта) крышка унитаза и так далее.


Модель вторая: откровенность в кровати на все сто процентов. Большинство семейных аналитиков уверены, что 100% откровенности до добра не доведут. Допустим, у пожилого супруга возникают «грязные» фантазии. Не факт, что супруга готова принять их на «ура».


Если в ней зародится зерно отвращения, тут уж окончательно семья рискует расколоться! Так что будьте осторожны, экспериментируйте крайне деликатно. Может, легкая недосказанность кровати более разумна?




  
'
кровать с балдахином Грандманер
zoom
кровать с балдахином Грандманер
zoom
кровать с балдахином Грандманер
zoom
кровать с балдахином Грандманер
zoom


Отзывы:


  Ваш отзыв может быть первым.
 
Написать отзыв

Поиск

Расширенный поиск
Информация
Контакты/Доставка

Выбор цвета

Сертификаты Лаки

Частые вопросы

Заказ/предоплата/дерево

ВЫПОЛНЕННЫЕ КРОВАТИ

Время изготовления/станки

© ShopOS 2018
Скрипты
интернет-магазина