|
спальное место 1600*2000мм ширина 1740мм
высота изножья 500мм, изголовья 1500мм, балдахина 2100мм
длина 2140мм
От чего исчезает любовь?
Часто как-то так получается, что с течением времени любовь уходит из супружеских отношений. Сначала, постепенно пропадает потребность в непрерывном общении друг с другом, притупляются чувства, исчезает романтика. Нередко, после нескольких лет совместной жизни супруги начинают отдаляться друг от друга, всё реже общаются, перестают делиться со своей половиной своими радостями и горестями, а затем и пропадает доверие внутри семьи, бывает, что супруги становятся даже врагами. У каждого из супругов появляется сфера своих собственных интересов, безразличных партнёру, круг знакомств и общения, при этом, бывает, что друзья или подруги оказываются ближе, чем супруг.
Каковы причины этого, увы, довольно распространённого явления? Корень проблемы, в том числе и в том, что довольно часто, люди после оформления брака считают, что можно расслабиться на кровати с балдахином и больше ничего не делать для сохранения чувств и отношений с супругом.
Это очень страшная ошибка. Тому, кто не хочет потерять любовь и испортить отношения с супругом крайне необходимо понимание того, что сохранение семью, это работа, причём работа непрерывная, сложная, иногда довольно трудная, и бывает, не всегда, приятная.
Да, это, возможно не очень приятно слушать или читать, но те, кто стараются убегать от реальности, надеются на самопроизвольное рассасывание проблем, через какое-то, не самое продолжительное время, бывают очень сильно разочарованы. И не только в своём супруге, но, часто и вообще в институте брака, а бывает, что и в жизни, в принципе.
Для примера, в качестве иллюстрации можно рассмотреть случай, когда человек много лет успешно, даже профессионально, занимался каким-то видом спорта, показывая в нём серьёзные результаты. Но со временем место спорта заняла кровать с балдахином, тренировки полностью прекратились, но, память о себе, как о человеке физически сильном, развитом и тренированном сохранилась. И что же произойдёт, если такой человек решит вернуться на спортивные арены? Ответы известны из реальных случаев. Несколько лет назад федерация футбола устроила «юбилейный товарищеский матч» звёзд ещё советского периода против не самых лучших, но действующих футболистов. Жалкое получилось зрелище, при том, что действующие спортсмены откровенно поддавались. И ничего удивительного: тело уже не то, фактура мышц другая, реакция заметно притупилась.
Похожие явления можно наблюдать и в семейных отношениях. Да, на начальной стадии знакомства, в состоянии влюблённости партнёры стараются вообще не расставаться, у них полное взаимопонимание, иногда вообще без слов, но это совсем не гарантирует, что через несколько лет упражнений на кровати с балдахином всё будет оставаться по-прежнему. Отношения не могут навсегда застыть в какой-то точке, они либо развиваются, либо начинается деградация. И, если для деградации никаких усилий прикладывать не нужно, она происходит сама, то для развития необходимо приложение сил и энергии, часто в немалом количестве.
Долгая и счастливая семейная жизнь требует очень серьёзной и непрерывной работы от обоих супругов. Необходимо постоянно прикладывать немалые усилия для сохранения и развития любви, это именно работа, как всякая работа, она требует не только затраты энергии и времени, но и постоянного повышения квалификации. Но за этот нелёгкий, прямо скажем, труд, многократно воздастся присутствием рядом любящего и понимающего партнёра, теплотой и душевностью отношений с ним, постоянной его поддержкой. А у тех пар, которые ограничивают свои семейные отношения кроватью с балдахином, довольно быстро всё начинает идти наперекосяк.
Формы эта работа может принимать самые разные, но главная её цель – одна – сохранение старых или поиск новых общих интересов и, обязательно, общение. Если общие интересы пропадают, то вслед за ними пропадают и темы для общения, и тогда уже не остаётся ничего, что могло бы сблизить супругов. Как бы много не было дел и какими бы они не были срочными, всё равно необходимо выкраивать время для общения, для сохранения старого и поиска чего-то нового, что могло бы сблизить партнёров.
Для некоторых пар такой точкой соприкосновения были совместные горные походы. Многие знакомятся в таких путешествиях, затем продолжают ходить в походы уже вместе, но после свадьбы бытовые проблемы и жизненные неурядицы вроде ремонта кровати с балдахином постепенно вытесняют из жизни именно то, что когда-то сближало партнёров, превращая их в единое целое.
У некоторых тайной базой, на которой возникла любовь, могло быть совместное чтение и обсуждения прочитанного, или занятия искусством, музыкой, живописью, не так уж важно, чем именно. Главное не забывать совместные увлечения, а если занятия по каким-то причинам были прерваны, то обязательно возобновить их, или найти другие, но важно, чтобы супруги занимались ими вместе. Конкретика в данном случае значения не имеет, это могут быть совместные велосипедные или лыжные прогулки, кулинарные эксперименты, ведение бизнеса или бальные танцы, что угодно, здесь главное совместное время препровождение, и сфера совместных интересов. Да, хоть совместное проектирование кровати с балдахином, неважно, что именно. И после оформления брака, обязательно нужно сохранить совместные занятия и интересы, потому что для сохранения любви в дружной и прочной семье нет ничего важнее наличия общих интересов.
Положительный опыт одной семейной пары
Как-то мне довелось разговориться на эту тему с одной знакомой семейной парой. Мои друзья рассказали много интересного, я вкратце попробую пересказать их рецепт сохранения любви на несколько десятков лет. В юности они оба были сильно увлечены спортом, правда разными видами и занимались им в разных городах. И вот, уже после нескольких лет совместной жизни мои друзья решили возобновить свои занятия, но уже совместно и записались в один тренажёрный зал. Как они после рассказывали, это решение оказалось поистине гениальным, и именно оно в тот период позволило ликвидировать, наметившуюся, было трещину в отношениях, позволило избежать охлаждения, отчуждения с последующим разводом и ритуальным распиливанием пополам кровати с балдахином. Сразу же появились темы для обсуждения, не связанные непосредственно с бытом, супруги стали проводить вместе больше времени, а во время занятий, в перерывах, стали разговаривать на разные отвлечённые темы, для обсуждения которых дома просто не находилось свободного времени из-за обилия вроде бы важных бытовых дел. Таким вот образом выяснилось, что совместные походы в спортзал полезны не только для здоровья, но и поспособствовали восстановлению общности интересов, благодаря им сами собой нашлись и другие темы для постоянного общения. В результате, совместные занятия спортом помогли супружеской паре сохранить близость в отношениях, любовь, а, как следствие и сохранить семью со всеми её необходимыми атрибутами, вроде кровати с балдахином. Вторым важнейшим фактором, позволяющим сохранить душевную близость между двумя, пока ещё, любящими друг друга людьми, является общение.
Некоторые особенности общения
Прежде всего, отметим, что разговоры на технические бытовые темы, вроде «надо починить кран» или «пора покупать новый пылесос» общением не являются, и, даже иногда выступают в роли его могильщика. (Как показывает практика, уровень достатка в семье здесь роли практически не играет, на первый взгляд срочные и первоочередные бытовые дела могут заесть и нищую семью и самую обеспеченную, пользующуюся для решения бытовых проблем услугами специально нанятых людей.) Происходит это потому, что такие бытовые разговоры, на самом деле, общением не являясь и, подменяя собой, общение истинное, создают ложное впечатление того, что «всё в порядке». В результате люди не осознают того, что близости и доверия в их отношениях уже нет, а все интересы лежат в совершенно разных сферах. А там недалеко и до раздела кровати с балдахином.
Но для полноценного общения необходимы две вещи. Прежде всего, общение требует времени. А кроме того, на нормальное, полноценное общение способен только нормально отдохнувший, и, хотя бы на короткое время не обременённый бытовыми заботами человек. Но, во многих семьях часто получается так, что после работы, и даже в выходные дни приходится заниматься, на первый взгляд неотложными бытовыми делами, детьми, после чего люди устают ещё сильнее. Но общение же не остаётся ни времени, ни сил. Но, на самом деле, это только кажется. Дело тут совсем не в отсутствии свободного времени, а в неумении или нежелании многих людей этим временем распоряжаться, во-первых, и в погоне за избыточным у ущерб необходимому, во-вторых. Последнее, кстати, является хронической болезнью всей «цивилизации потребления». Ибо спать на золотой кровати с балдахином ничуть не удобнее, чем на обычной, но сил, энергии и времени на её приобретение требуется ни в пример больше.
Слишком уж часто люди расходуют своё время впустую и абсолютно не рационально. Час-полтора пустой болтовни по телефону, ещё столько же на сплетни о соседях, коллегах или родственниках, ещё два-три часа съест телевизор и всё. Ни на свои, действительно важные и срочные дела, ни тем более на общение с супругом времени уже не остаётся. У мужчин, кстати, тоже самое, только вместо телефонных подруг – кружка пива с приятелями, а вместо сериалов и реалити-шоу – футбол, хоккей или триллер. И, если проанализировать, сколько энергии и, главное, времени уходит на общение с в общем-то, посторонними для семьи, людьми и обсуждение проблем и дел других людей, то окажется, что этого времени хватит не только на общение со своей второй половиной, но и на ручное изготовление кровати с балдахином. Стоит только немного ограничить общение с посторонними для семьи людьми, обсуждение жизни других, и самое, пожалуй, главное, время, проводимое у телевизора, как сразу его начинает хватать на полноценное и живое общение со своей второй половиной, обсуждение и неявный поиск общих интересов и точек соприкосновения.
Настоящим убийцей всякого живого общения в семье, как давно уже замечено, является телевизор. Помимо этого, сей прибор выполняет и прочие отрицательные функции, недаром его прозвали «зомбоящиком», но разрушение семьи, стоит среди них, едва ли не на первом месте. При этом, увеличения семейного достатка здесь играет даже отрицательную роль. Если в бедной семье один телевизор на всех, в ней часто возникают конфликты на тему, «что смотреть», но при этом, люди всё же как-то общаются между собой, а также могут обсудить просмотренную совместно передачу. В семьях же, где уровень достатка повыше, своим личным телевизором часто располагает каждый из членов семьи и вот, достаточно типичная картина: вечер, муж смотрит футбол, жена – сериал, а ребёнок – какое-нибудь эмтиви. И так каждый вечер. Удручающая картина, не, правда-ли? Семьи, как единого целого, уже практически нет, и никакие кровати с балдахином не помогут.
Несколько путей к одной пропасти
Счастье в гармонии. Эта простая истина известна уже несколько тысяч лет, но люди постоянно её забывают. А если и помнят, то почему-то, многие не применяют её к выстраиванию своей собственной жизни. Сначала может казаться, что всё хорошо и правильно, но позже обязательно наступает время разочарований, и иногда, разочарований жестоких.
Жизнь каждого современного человека состоит из трёх базовых основополагающих элементов и каждый из них по-своему очень важен для обретения устойчивого счастья. Это, как ф физике: конструкция на трёх ногах – устойчива, на двух – сразу упадёт.
Этими тремя базовыми элементами являются: профессиональная деятельность, дом и семья, личные увлечения и самореализация, хобби, вроде изготовления кровати с балдахином собственными руками.
К сожалению, многие люди, и мужчины, и женщины выстраивают свою жизнь со значительными перекосами в пользу одной или двум составляющим, в ущерб другим. У мужчин чаще случается перекос в пользу профессиональной деятельности, в ущерб семье, («я деньги зарабатываю, а на вас у меня времени нет», знакомо, не так ли?). А у профессионально не очень состоявшихся, часто появляются различные увлечения и хобби, которые вместе с зарабатыванием денег занимают всё их время и мысли, на семью, на жену уже не остаётся ничего. (Патологические случаи, вроде алкоголизма, мы не рассматриваем. Речь о людях, внешне, вполне благополучных. Хотя, и алкоголизм случается не на пустом месте, но это не тема данной статьи). Впрочем, подобный перекос бывает характерен и для многих современных женщин. Какие кровати с балдахином, когда речь идёт о карьере? Если таково отношение к жизни у обоих супругов, то дело обычно заканчивается быстрым разводом, хотя иногда они продолжают жить вместе по инерции, как соседи по купе в поезде. В этом случае, страдают дети, если они есть. О сохранении любви и душевной близости здесь говорить бессмысленно. Проблема в том, что в любой профессиональной деятельности кроме успехов обязательно бывают и неудачи, усталость накапливается, иногда годами, также годами накапливается и напряжение. А семьи, где можно отдохнуть, отключиться от постоянного рабочего напряжения, просто поговорить с близким человеком, по сути, и нет. В результате – поиск суррогатов (что там несколькими строчками выше про алкоголизм?). А ещё проблемы со здоровьем. Простатит в 25 лет, импотенция в 35, а в 40 уже и первый инфаркт. Какие уж тут кровати с балдахином? И о счастье говорить тоже не приходится. С женщинами не лучше. Практически любую женщину раньше или позже накрывает материнский инстинкт. И если до того, как это происходит, внимание уделялось исключительно работе, карьере и самой себе, то после, и нервные срывы, вроде бы на пустом месте могут случиться, и кое-что ещё похуже.
Перекос в сознании в сторону семьи, когда вся жизнь посвящается сначала только супругу, затем супругу и детям, тоже, как это, на первый взгляд не странно может в итоге принести горечь разочарования. Дети имеют привычку вырастать и, начиная с ещё довольно юного возраста, излишняя опека и забота часто начинает их тяготить, что нередко выливается в ссоры, иногда скандалы, и глупые поступки «назло», от которых страдают все. В отношениях с мужем тоже может всё сложиться очень непросто. Ведь одной только кровати с балдахином для долгой счастливой семейной жизни недостаточно. И порой, вдруг оказывается, что профессионально состоявшемуся успешному мужу просто не о чем поговорить с утонувшей в кастрюлях и стиральном порошке женой. И интересов общих у них уже нет. И тут недалеко до какой-нибудь «сотрудницы-коллеги», которая «ни рожи, ни кожи», ни готовить, ни стирать толком не умеет, зато знает, чем отличается синхроциклотрон от андронного коллайдера. Или в волейбол неплохо играет.
Нельзя зацикливаться на чём-то одном. У человеческого и семейного счастья три составляющие, и важны они все. Трёхногая табуретка устойчива, если одной ножки не хватает, она падает. Помните об этом. Тем более, что при правильной и рациональной организации своего времени, его вполне хватит и на профессиональную деятельность, и на решение семейных бытовых задач, и на досуг, который лучше проводить совместно со своей второй половиной.
|