|
Спальное место 800*1900мм
Высота 1800 мм
Ширина 900 мм
Длина 2100 мм
между ярусами 850мм
высота забора 400мм
стойка высота 900мм+900мм, ширина 60*60мм
от пола до нижней царги 485мм, верхней 1300мм
лестница 440(420)мм
ступень 60*20мм, расстояние между ними 300мм
наиболее распространенные «мифы» воспитания
Миф №1 «Мы в долгу перед родителями, ведь именно они подарили нам жизнь»
Если подумать, то родители самостоятельно приняли решение родить ребенка. Они его не спрашивали, желает ли он родиться сейчас, в этом городе, в это время, в этой прослойке общества. Это было желание родителей! Они захотели, чтобы в этом мире стало на одного человека больше. Ответственность за это решение полностью лежит на них. К уходу за детьми следует подходить крайне ответственно, поэтому лучше всего купить двухъярусную кровать.
Очень часто данный миф давит на моих клиентов, он загоняет их в западню. Жизнь – это дар, с этим не поспоришь, за него следует благодарить родителей. Но частенько родители требуют со стороны отпрысков такой благодарности, которая для тех не допустима. Тут и начинаются протесты ребенка, которые нередко сопровождаются чувством вины. «Платить по счетам» на протяжении всей жизни невозможно, даже если дело касается дара жизни. Давайте подумаем над смыслом понятия «подарок». Родители малышу жизнь подарили, они не продали ее ему, не заключили соглашение об оказании пожизненных услуг. Просто подарили. Так обязан ли ребенок испытывать за это вину? Не обязан! Когда дети говорят «я вас не просил рожать меня, поэтому не должен ничего», они, увы, правы.
Давайте глянем на это глазами родителей. Многим из них придется сознаться в том, что не все осознанно подходят к решению родить нового человека, заботиться о нем, обустраивать жилище, купить двухъярусную кровать.
На это решение влияют различные факторы. Во-первых, инстинкт, который не всегда осмыслен. Во-вторых, давление со стороны родственников, которые требуют продолжения рода. В-третьих, если у тебя нет наследника, окружающие не будут считать тебя полноценным человеком. Иногда детей рожают тогда, когда остро нуждаются в любви, хотят заботиться о ком-то. Вот и получается так, что ребенок не является свободным выбором. С его помощью взрослые пытаются самоутвердиться, это как жизненная необходимость, желание компенсировать то, чего не достает. Здесь и зарождаются требования. Ведь на ребенка с самого начала пытаются возложить определенные ожидания.
Очень часто с помощью ребенка пытаются удержать мужчину, а если этого сделать не удается, то женщина разочаровывается в ребенке, ведь он не смог выполнить своего «предназначения». Чего нельзя сказать про двухъярусную кровать. А если отец все-таки остался, то всю оставшуюся жизнь он будет воспринимать ребенка, как «предлог» и неосознанно вымещать на нем злость.
Иногда женщина рожает ребенка «для себя», так как страдает от одиночества, а потом обижается, если ребенок не хочет отвечать ей взаимностью. Бывают случаи, когда родители остаются вместе только ради ребенка, хотя отношения им уже больше не нужны. После чего, когда ребенок вырастает, они пытаются удерживать его около себя, так как пытаются понять, ради чего решили сохранить семью, которая счастья им в итоге не принесла.
Или же мужчину постоянно убеждают в том, что он обязан «воспитать сына», что таков его долг, но идет время и мужчина осознает, что особых эмоций дети у него не вызывают, что общаться с детьми он не умеет. Некоторые желали построить карьеру или осуществить свою мечту, но под напором родителей сдались и родили им долгожданных внуков, а после упрекают собственных детей, что те разрушили их жизнь.
Подобные примеры можно озвучивать еще очень долго, следует признаться, что родители не полностью осознают собственные действия. Не всегда балуют ребенка, покупая удобную двухъярусную кровать. Они на самом деле считают, что предъявляют к детям разумные требования. Но как малышу можно оправдать ожидания, которые возложили на него родители? Отвечать за их действия он не должен! Родители подарили ребенку жизнь, но контракт с ним не подписывали.
Часто родители опасаются, что не смогут контролировать свое чадо, что не заслужат авторитет, именно поэтому так часто можно услышать гневное «я тебе подарил эту жизнь, ты обязан слушать меня». В итоге получается так, что авторитет человек завоевывает не благодаря своим поступкам, а через страх. Да, это эффективно, но таким образом построить теплые отношения не получится. Необходимо понимать, что люди, которые зарабатывают авторитет подобным образом, крайне не уверенны в себе, они испытывают проблемы с самооценкой. Человек, который ценит себя, никогда не будет пытаться «выжать» из ребенка чувство долга или вины.
Что же касается благодарности за право на жизнь… Она присутствует в тех семьях, в которых родители предоставляют ребенку ощущение свободы, которому они всячески помогают, стараются купить двухъярусную кровать, но ничего не требуют взамен. Ребенок должен жить своей жизнью, делать собственный выбор. На ребенка нельзя давить, от него нельзя ничего требовать, а тем более запугивать своим авторитетом. Если построить правильную модель отношений с собственными детьми, то можно даже не сомневаться в том, что они будут вам благодарны. Дети сами должны хотеть помогать родителям.
Миф №2 «Мы так надеялись на тебя, массу сил потратили…»
Очень часто родители попрекают ребенка тем, что они его кормили, одевали, лечили, а он вырос таким неблагодарным. Но разве был у них другой выбор? Это их обязанность. Когда родители подарили ребенку жизнь, они берут на себя всю ответственность за его развитие. Родители обязаны предоставить ребенку все необходимое для его выживания: одежду, питание, двухъярусную кровать. Так должно быть до того момента, пока ребенок не достигнет совершеннолетия. Это прописано в законе. Если родители любят свое чадо, то все выполняется естественно, ведь это простая забота. Но на практике выходит так, что со временем родители начинают приравнивать такую заботу к подвигу. Почему так происходит? Просто в процессе воспитания ребенка родители нередко сталкиваются с ситуациями, в которых вынуждены во многом ограничивать себя.
Но ведь ребенок и не догадывается об ограничениях, откуда ему знать о них. Он считает, что родители делают все по любви. А когда приходит время «платить той же монетой», ребенок начинает недоумевать. Ребенок осознает, что в этот самый момент его теплые чувства к родителям начинают утихать, но сам он в этом себе не признается. Он винит себя, пытается заставить себя на эмоциональном уровне лучше относиться к родителям, поблагодарить за все блага детства: игрушки, удобную двухъярусную кровать, походы в цирк и театр, но ведь полюбить насильно невозможно. И тогда начинает казаться, что отношения с родителями должны строиться не на взаимной любви, а на чувстве долга перед ними. Когда обе стороны не получают тепла от общения, их начинают огорчать родственные связи.
Что родители считают заслугой? Развитие ребенка? Его образование? А учитывали ли при этом родители желания самого ребенка? Хотел ли он делить на двоих одну комнату с сестрой или братом? Нужна ли ему была двухъярусная кровать? Нравились ли ему кружки, которые он посещал все детство?
Очень часто причина неуверенности человека кроется в том, что в детстве его постоянно подвергали критике, сравнивали с кем-то, одергивали, но так и не демонстрировали, как сделать что-то правильно. Уверенности не прибавляет и учение, которое сопровождается постоянными унижениями. Если родители не сумели найти общий язык со своим ребенком, то в будущем ему будет весьма проблематично адаптироваться в обществе. Им будет руководить внутренний страх, чувство собственной неполноценности. Такому ребенку будет казаться, что окружающие намного умнее и талантливее его, а сам он ничего не достоин. Как показывает практика, если ребенка поддерживали во всех начинаниях, помогали исправлять ошибки, переосмыслять их, то он через всю жизнь пронесет благодарность своим родителям. При воспитании ребенка родители не должны забывать о себе, тогда у них не возникнет чувство, что всю жизнь они потратили на ребенка. Преподносили ему на «блюдечке» все блага, искали максимально комфортную двухъярусную кровать, самую красивую одежду и лучшую еду.
Не стоит обижаться на ребенка, если он не «окупил затраты», ведь родители должны делать все добровольно, не стоит требовать обратно вложенных в ребенка сил. Таким родителям необходимо задуматься над тем, что не стоило забывать про себя, тогда бы ребенок не воспринимался в будущем, как должник. Безусловно, супруги очень много времени тратят на детей, но можно найти время и на себя, было бы желание. Развивайтесь вместе со своими детьми!
Если же воспитание ребенка особой радости родителям так и не принесло, а совместное времяпровождение и вовсе навевает тоску, можно даже не сомневаться в том, что со временем ребенка упрекнут в «отнятых» силах и времени. В качестве компенсации родитель будет требовать от ребенка «платить по счетам».
Но ситуация достаточно непростая, ведь родители сами решили родить ребенка, обеспечить его самым необходимым, купить двухъярусную кровать, а теперь ставят его перед фактом, что он должен полностью находиться во власти матери и отца. У родителей выбор был, а вот ребенку его оставлять не хотят. И так и будет ребенок чувствовать себя виноватым, исполняя различные прихоти взрослых, пока на него давит родительский авторитет.
Чаще всего родители все свое время тратят на ребенка тогда, когда особого смысла в жизни не видят. Ребенка делают смыслом жизни, а взамен требуют от него такой же самоотдачи. Но со временем ребенок вырастает, у него начинается своя жизнь, с этим следует смириться.
Миф №3 «Я желаю тебе лишь добра, поэтому знаю, как будет лучше, оправдай мои ожидания!»
Безусловно, жить без ожиданий было бы странно. Хотелось бы, чтобы им соответствовали любимый человек, дети, товарищи. Но иногда ожидания приходится корректировать. Это касается отношений с собственными детьми, в которых следует не только корректировать ожидания, но и пытаться отыскать компромиссы. Не стоит свои ожидания от детей озвучивать в стиле «ты обязан!». У ребенка должна оставаться свобода выбора. Например, двухъярусную кровать он может выбрать исходя из личных предпочтений. Он сам может решить с кем ему дружить, чем заниматься, на кого учиться и когда жениться. Если в детстве родители требуют от ребенка надеть шапку, то в этом случае он должен слушаться, ведь речь идет о его здоровье и безопасности, но когда ребенок превращается во взрослую состоявшуюся личность, а родители по-прежнему требуют от него повиновения, то данная ситуация становится ненормальной.
Но иногда родители настолько опекают ребенка в детстве, что во взрослом возрасте он просто не способен сделать выбор, так как панически боится ослушаться родителей. Очень сложно быть ответственным за свою жизнь, когда тебе постоянно диктовали «ты обязан», «делай вот так».
Ребенку необходимо дать понять, что он сам может выбирать. Иногда родители должны ограничивать его выбор, в силу определенных обстоятельств, но поучать взрослых детей не стоит. Они сами знают, что курение – это вред, а зимой следует теплее одеваться и укрываться одеялом во время сна на двухъярусной кровати. Дети должны набираться собственного опыта, опираясь на свои желания. Но этот процесс не всегда проходит без критики и осуждения со стороны родителей. Объяснить это достаточно просто, скорее всего, родители желали, чтобы дети выросли немного иными.
Очень часто требования родителей не имеют никаких оснований. Потому что от ребенка они требуют стать такими, какими сами не являются. Примеров можно привести массу. Очень часто родители хотят, чтобы ребенок достиг того, чего не удалось достичь им в силу определенных обстоятельств, они искренне считают, что желают своему чаду лишь добра, покупая все самое лучшее, разыскивая самые удобные двухъярусные кровати. Но ребенку это не всегда нужно. Родители не вправе критиковать отпрыска за то, чего не смогли добиться сами.
Казалось бы, у родителей есть время, чтобы достичь чего-то, но этого они делать не хотят. Их задача – заставить ребенка оправдать их ожидания. Когда-то родители побоялись жить на полную, потому что опасались ошибок, а теперь им кажется, что любые начинания станут поводом для насмешек. В итоге получается, что родители переносят желания на детей.
Есть и такие родители, которые многого добились в жизни, поэтому требуют подобного результата и от ребенка. Аргумент один: «я смог, сможешь и ты, у тебя есть с кого брать пример». Но они лукавят, ведь иногда достижения не способны заполнить эмоциональную пустоту. Если человек полностью доволен своей жизнью, он никогда не станет предъявлять к детям жесткие требования, ему не близка критика. Опыт одного нельзя передать другому, родители должны это осознать. Все люди абсолютно разные, какой-то единой стратегии не существует. Ребенку необходимо дать свободу выбора, он самостоятельно должен совершать ошибки и извлекать из них полезный урок. Если не смог правильно выбрать двухъярусную кровать, то, что уж, придется спать на том, что есть.
А бывает так, что сами родители жили, руководствуясь не собственными желаниями, а принципом «надо», поэтому такую же модель воспитания выбирают в отношении собственных детей. Если родитель всю жизнь опасается осуждения окружающих, то основной акцент в воспитании отпрыска он сделает на то, как те же самые окружающие будут воспринимать его чадо. Зачастую родители опасаются, что из-за неправильно воспитанного ребенка, их могут осудить, тем самым запятнав идеальную репутацию. Если сын оказался представителем сексуальных меньшинств, а дочь все еще не замужем, хоть ей и 30 лет, то родители воспринимают это, словно их собственный проигрыш. Становится обидно, что воспитывали, вроде и души не чаяли, все лучшее покупали, самую комфортную двухъярусную кровать разыскивали по всем мебельным магазинам.
Мотивы здесь невероятно тонкие. Так, если жизненная стратегия основана не на любви, а из-за опасения, что чего-то в жизни ты не смог добиться, в дело вступает зависть. Чаще всего она протекает в неосознанной форме, что сути не меняет. К примеру, отец всю жизнь мечтал о путешествиях, но манипуляции родителей сделали так, что он был вынужден отказаться от затеи и пойти работать на завод. Да, выбор правильный, если поразмыслить. Но ведь мечта юности никуда не делась, он просто на время подавил свое желание. Обида из-за несделанного всегда будет жить в нем. И вот его сын заявляет, что хочет уехать, попутешествовать автостопом, вот тут то и появляется зависть. Отец начинает делать все для того, чтобы сын никуда не уехал. Или же история повторяется, или ребенок ослушивается отца и их отношения портятся раз и навсегда. Перечить родителям способен не каждый. Если родители купили обычную, а детям нужна двухъярусная кровать, то спорить бесполезно.
Часто родители возмущаются, почему же их дети настолько не похожи на них самих. Но ребенок не может вырасти с совершенно противоположными ориентирами! Такое случается, но редко. Дети сталкиваются с теми же проблемами, что и родители, совершают те же ошибки, но почему-то родителям очень сложно признать собственные недостатки.
|